约翰的红茶 发表于 2024-12-16 16:54 只看TA 1楼 |
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[笑话] 短篇笑话五十则 1、有一只狼宝宝,它生下来就不吃肉只吃素,它父母很担心。有一天看到狼宝宝追一只兔子,狼父狼母很欣慰。没想到狼宝宝抓住兔子说:“把胡萝卜交出来!”2、这个跳水运动员的动作难度系数非常高,他先转体一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月。 3、有一个人攀岩,当他快爬到山顶时,有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断,那个人说了一句话,大灰狼就把蜡烛吹灭了。那人说:HAPPY BRITHDAY! 4、从前,有一个靠海的村子,村民靠捕鱼为生。这样过了很多很多年。突然有一天,海里面来了一只怪鱼,专门吃出海捕鱼的村民们,已经吃了好几个人了。这只怪鱼长了六只眼睛,还会飞,于是村民们管它叫“六眼飞鱼”。 眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人吃人,又没人能治它,村民们头都急大了,这样下去如何是好呀? 这时,村里来了一个小伙子,很年轻,他的名字很特别,叫“爱”,爱说他能把六眼飞鱼杀死。 村民们都不相信。但是第二天,爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。 村民们大感震惊,问爱:“你是怎么做到的呢?” 爱说:“爱真的需要勇气,来面对六眼飞鱼。” 5. 从前有个捉迷藏社团,他们团长现在还没找到。 6. 一个人买了一个只会说俩字“谁呀”的鹦鹉。有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。 鹦鹉:“谁呀?” 答:“换煤气的。” 鹦鹉:“谁呀?” 答:“换煤气的。” …… 主人回家门口躺个人,主人纳闷,问到:“这谁呀?” 门内鹦鹉:“换煤气的。” 7. 一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨,女子甚怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:“爸爸,我回来了,开门啊。” 男子大惧,哇哇大叫奔逃。 女子心安,正要离开,忽然从坟墓传出阴森森的声音:“闺女,你又忘了带钥匙啊。” 女子也吓得哇哇大叫跑走了。 这时,从坟墓里钻出个盗墓的说:“耽误我工作,吓死你们!” 8. 某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只? 学生反问:是无声手枪吗? 不是。 枪声有多大? 八百八十八分贝。 学生会说:那就是一只都没了。 老师问:为什么? 学生答:因为吓的都摔死了。 9. 小明:“阿康,有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么?” 阿康:“我不知道,变成什么?” 小明:“嘿嘿!答案是——绿豆沙(绿豆鲨)啊!” 10. 老师常在课堂上教育大家说,当看到别人的缺陷和不幸时,千万不要嘲笑。 一天,小明对老师说:“今天校园里有一个孩子掉进水坑里,大家都笑话他,只有我没有笑。” “你做得对。”老师表扬道,“真是个有同情心的好孩子!” “因为那是我亲弟弟!”小明回答道。 11. 飞机上,乌鸦对空姐说:“给爷来杯水。” 猪听到后,对空姐说:“给爷也来杯水!” 空姐听到后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔了下来。 乌鸦笑着对猪说:“傻了吧,爷会飞。” 12. 有个老人,他家的玻璃经常被人砸碎,可是他的窗户从来没修过。为什么? 答:他家是卖玻璃的。 13. 有个女的问他的男朋友“喂!如果我怀孕了,你会负责吗?” 男的爽快的回答“当然会啊!而且是由始至终的哦。” 女的说“什么意思啊?” 男的说“就是‘生’出来,‘终’止‘妊’娠啊。” 14. 蚂蚁懒洋洋地在地上爬,兔子看到后忍不住笑了。 蚂蚁:“你笑什么?” 兔子:“你看看你,长得那么丑,还出来吓人。” 蚂蚁:“你再看看你自己,长得那么胖,还出来晃荡,你以为你是谁啊?” 兔子:“我是兔子,你呢?” 蚂蚁:“我是蚂蚁啊,怎么了?” 兔子:“哼,你还真把自己当蚂蚁看啊,你长得那么丑,简直就是一只变异的蟑螂!” 蚂蚁:“......” 15. 有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?” 爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?” 16. 有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝,他们对上帝说:“我们都死得很惨,您能让我们上天堂吗?” 上帝很无奈地说:“现在天堂的住户太多,还剩一个名额。你们说说自己是怎么死的吧,谁死得最惨,谁就上天堂。” 于是,第一个鬼开始说了:“我生前是一个清洁工。工作很辛苦的,从早忙到晚。有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃,是那种吊在外面的高空危险工作!在第30多楼!突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能让我下意识地乱抓!很幸运,我抓住了一个阳台的栏杆,在13楼。我想,有救了!于是想等缓过劲后爬上去!哪知,突然有人把我揎了下去!我想,这下我真的完了!但是,我命不该绝,底下有一个帐篷接住了我,我庆幸前世肯定积了德!想等缓过劲就下去。谁知上面掉下来一个冰箱,把我砸死了!” 第二个鬼说:“我生前是一个文员,我有一个老婆,很漂亮,身材很棒。我有轻微的心脏病,有一天上班忘了带药,我回家去拿。一进门,看见老婆头发散乱、衣衫不整地正从床上起来,我想该不会有奸夫吧?于是我满屋找,厨房也找,厕所也找,都没找到。到了阳台,我发现有两只手扒在栏杆上,我想:奸夫!于是把他的手一揎。心想,13楼,看摔不死你!结果等我一看,居然没死,被帐篷接住了。我着急,于是满屋找,进了厨房,发现冰箱够大,于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了!我当时太高兴了!大笑不止。谁知笑得心肌埂塞,笑死了!” 第三个鬼说:“我生前是个小混混,有一天我想弄点钱,去了一户人家里,女主人正在睡觉,我钱包还没摸到呢,结果外面突然大喊大叫,吓得我立马找地方藏起来。于是厨房也找,厕所也找,最后发现他们家冰箱挺大的,于是我就躲进冰箱里去了!我就不明白,她老公怎么突然回来了,还知道我在冰箱里,他居然把冰箱从13楼给扔下去了!我就这样连人带冰箱摔死了!” 17. 从前从前有一只鸟,它每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天,那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!小鸟飞过去以后,以为下雪,就冷死了。 18. 小明:“阿康,有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么?” 阿康:“我不知道,变成什么?” 小明:“嘿嘿!答案是——绿豆沙(绿豆鲨)啊!” 19. 老师问:“怎么减少白色污染?” 同学答:“把塑料袋做成蓝色。” 20. 有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍。” 于是他跟着喊道:“我也是。” 21. 有一对夫妻吵架,妻子闹着要同丈夫离婚。他们去办离婚的路上,要经过一条不大的河。 到了河边,丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。妻子站在岸边,瞧着冰冷的水,正愁着怎么过去。 丈夫回过头来温和他说:“我背你过去吧!” 妻子点了点头,丈夫背着妻子过了河。 他们没走多远,妻子说:“算了,咱们回去吧!” 丈夫诧异地问:“为什么?” 妻子不好意思地低着头说:“离婚回来,谁背我过河呢?” 22. 小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,纷纷笑道:“小明,你的头型好像个风筝哦!” 小明觉得很委屈,就跑到外面哭。 哭着哭着,他就飞起来了。 23. 有个人死后碰到上帝,上帝大发善心打算满足他一个愿望。 上帝:“你有什么愿望吗?” 他想了想:“听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧。” 上帝:“好,你的愿望实现了。” 他闲来无聊,想试试上帝说的话是否灵验,于是躺在了铁轨上。 结果一辆火车开过去,他还是死了,这是为什么呢? 答:因为那列火车的车厢有10节。 24. 曾经有一个小偷,他偷走了一个很穷的老头的自行车。老头哭着报警了,警察很快就把小偷抓住了,小偷被判了10年。10年后小偷出狱了,老头也70多岁了。小偷去看老头,老头病得很严重,小偷说:“当年我偷了你一辆自行车,现在我还你一辆奔驰。”老头说:“你走吧,再也别回来了。”小偷说:“当年你抓住我该多好啊!”老头哭了,小偷也哭了。 25. 老师常在课堂上教育大家说,当看到别人的缺陷和不幸时,千万不要嘲笑。一天,小明对老师说:“今天校园里有一个孩子掉进水坑里,大家都笑话他,只有我没有笑。”“你做得对。”老师表扬道,“谁掉进水坑里了?”“是我。”小明回答道。 26. 一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时她问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。” 27. 有一个神经病,不知道从哪里弄来了一把手枪,他走在一条小黑胡同里,突然遇上一个年轻人,神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头,问道:“一加一得几?”年轻人吓坏了,沉思了很久,回答道:“等于二。”神经病毫不犹豫地打死了他,然后把抢拽在怀里,冰冷地说了一句:“你知道的太多了……” 28. 一家三口坐在电视机前看动物世界,电视里正在播放一群蚂蚁在搬运食物。儿子问:“爸爸,小蚂蚁怎么知道要下雨了呢?”爸爸:“因为蚂蚁有预报天气的本领啊。”儿子:“爸爸,那我现在饿,是不是肚子里的蚂蚁在告诉我,要下雨了?” 29. 小明妈在做面膜,这时候门铃响了,小明妈不方便,所以就叫小明:“你快去开门,我现在不方便,见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门,就问小明:“你妈呢?没在家?”小明说:“我妈在做见不得人的事。” 30. 一只兔子对同伴说:“现在,我不用眼红人类,人类该眼红我们了。”同伴问:“这话怎么讲?”兔子答:“你想啊,我们都有三套房子了,他们却连一套房子都买不起!” 31. 妻子:“你根本就不爱我!”丈夫:“胡说,我怎么会不爱你?”妻子:“你根本就不关心我!”丈夫:“怎么会呢?我关心你就像关心我自己一样!”妻子:“我怎么没感觉出来?”丈夫:“因为我压根就不关心自己。” 32. 一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:“过了七点半就好了。” 33. 有个人的眼睛近视很厉害,他去看医生。医生检查之后说:“果然没错,你的视力很差,看来该戴眼镜了。”病人:“医生啊,那我应该戴多少度数的眼镜呢?”医生:“你先试戴一下这一副。”病人戴上去之后,立刻大叫起来:“啊!我什么都看不到了。” 34. 小明妈在做面膜,这时候门铃响了,小明妈不方便,所以就叫小明:“你快去开门,我现在不方便,见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门,就问小明:“你妈呢?没在家?”小明说:“我妈在做见不得人的事。”爸爸一脸疑惑地问:“啥见不得人的事儿啊?”小明说:“她在敷面膜,她说她现在的样子见不得人。” 35. 同事的儿子来办公室玩。我逗这小家伙:“中午咱们吃饭,是叔叔买单还是爸爸买单?”小家伙眨了眨眼干净利落地答道:“当然是你买单啦!我爸爸说你来的目的就是蹭饭。” 36. 某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说:“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。” 37. 一只兔子对同伴说:“现在,我不用眼红人类,人类该眼红我们了。”同伴问:“这话怎么讲?”兔子答:“你想啊,我们都有三套房子了,他们却连一套房子都买不起!” 38. 老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。 39. 儿子六岁,我接他放学回家时老师说:“你儿子在学校和小朋友打架,我问他,你爸爸电话多少?你儿子说:‘不用叫我爸爸来,我自己就能打过他。’” 40. 一位女士因违反交通规则被交警拦住。交警:“小姐,你违反了交通规则。”女士:“应该称呼我女士。”交警:“好吧,女士,您违反了交通规则。”女士:“你应该说‘你错了,女士。’”交警:“好的,我错了,女士。现在请您出示驾照和行驶证。”女士:“你应该说‘请出示你的驾照和行驶证,女士。’”交警:…… 41. 小明妈在做面膜,这时候门铃响了,小明妈不方便,于是就叫小明:“你快去开门,我现在的样子见不得人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门就问:“你妈呢?没在家?”小明说:“我妈在做见不得人的事。”爸爸:“啥见不得人的事?”小明:“她在敷面膜,她说这时候的样子不能让你看到,不然你会吓到。” 42. 有个人死后碰到上帝,上帝大发善心打算满足他一个愿望。上帝:“你有什么愿望吗?”他想了想:“听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧。”上帝:“好,你的愿望实现了。”他闲来无聊,想试试上帝说的话是否灵验,于是躺在了铁轨上。结果一辆火车开过去,他还是死了,这是为什么呢?答:因为那列火车的车厢有10节。 43. 狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼!”小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽地说:“男人,男人都是骗子!” 44. 老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:“看见没有,她已经怀了我的孩子,将来小老鼠们能不能在空中生活,还不一定呢!” 45. 蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿。朋友问它:“干嘛呢?”蚂蚁:“待会大象来了,绊他一跟头。” 46. 蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏偶腿多!大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。 47. 有一天,三个鬼在逛街的时候遇到了上帝,他们对上帝说:“我们都死得很惨,您能让我们上天堂吗?”上帝很无奈地说:“现在天堂的住户太多,还剩一个名额。你们说说自己是怎么死的吧,谁死得最惨,谁就上天堂。”于是,第一个鬼开始说了:“我生前是一个清洁工。工作很辛苦的,从早忙到晚。有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃,是那种吊在外面的高空危险工作!在第30多楼!突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能让我下意识地乱抓!很幸运,我抓住了一个阳台的栏杆,在13楼。我想,有救了!于是想等缓过劲后爬上去!哪知,突然有人把我揎了一把,我又掉下去了!我想,这下我真的完了!但是,我命不该绝,底下有一个帐篷接住了我,我庆幸前世肯定积了德!想等缓过劲就下去。谁知上面掉下来一个冰箱,把我砸死了!”第二个鬼说:“我生前是一个文员,我有一个老婆,很漂亮,身材很棒。我有轻微的心脏病,有一天上班忘了带药,我回家去拿。一进门,看见老婆头发散乱、衣衫不整地正从床上起来,我想该不会有奸夫吧?于是我满屋找,厨房也找,厕所也找,都没找到。到了阳台,我发现有两只手扒在栏杆上,我想:奸夫!于是把他的手一揎。心想,13楼,看摔不死你!结果等我一看,居然没死,被帐篷接住了。我着急,于是满屋找,进了厨房,发现冰箱够大,于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了!我当时太高兴了!大笑不止。谁知笑得心肌埂塞,笑死了!”第三个鬼说:“我生前是个小混混,有一天我想弄点钱,去了一户人家里,女主人正在睡觉,我钱包还没摸到呢,结果外面突然大喊大叫,吓得我立马找地方藏起来。于是厨房也找,厕所也找,最后发现他们家冰箱挺大的,于是我就躲进冰箱里去了!我就不明白,她老公怎么突然回来了,还知道我在冰箱里,他居然把冰箱从13楼给扔下去了!我就这样连人带冰箱摔死了!”上帝听完他们的话后说:“你们谁都不能上天堂,你们都去死吧!” 48. 一只兔子对同伴说:“现在,我不用眼红人类,人类该眼红我们了。”同伴问:“这话怎么讲?”兔子答:“你想啊,我们都有三套房子了,他们却连一套房子都买不起!” 49. 动物园召开讨论会!主持人问:“猫是否会爬树?”老鹰抢答:“会!”主持人:“请举例说明!”老鹰含泪说道:“那年,我睡熟了,猫爬上了树……后来就有了猫头鹰!” 50. 一人上班老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:“我现在已经调成振动啦!”
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